SIATE ECCITATI, SIATE FOLLI

Vi arrabbiate se parlo ancora del mio periodo a Doha? Si? Me ne farò una ragione. Ne ho di quisquilie e pinzillacchere da narrarvi. A parte il caldo, nei paesi arabi ciò che non manca sono le prostitute.
"Uff, che palle, ce l'avevi già detto! Torno sul forum di Alessandra Amoroso!"
"Non ti trattengo, salutamela caramente con un bacio con la lingua."
Molti colleghi rincorrevano una calda compagnia differente ogni sera che Dio mandava in Terra. Il giorno dopo, al lavoro, narravano le loro gesta. Attenzione, non sto parlando solo di ventenni con l'ormone scalciante, c'erano fior di pensionati dal ciuffo tinto che si vantavano della notte a sfiancare la occhi a mandorla di turno. Dovevate vederli, tronfi e baldanzosi, a picchiettarti sulla schiena e a fare quattro con le dita. Io sorridevo e pensavo che poi ci si lamenta di Berlusconi: siamo tutti così, altro che storie...
"Che barba, che noia, che noia, che barba!"
"Ah, sei ancora qui?"
"Si, noi ragazze moderne siamo multitasking, cosa credi? Anvedi sto bambacione!"
La strozzo. Comunque, uno dei miei colleghi più giovani - sposato ma con la fissazione del triangolino che ci esalta - iniziò a frequentare in modo fisso una prostituta molto carina, una cinese alta e formosa: un'eccezione! Si trovavano bene insieme, non che lui si stesse innamorando - non era proprio il tipo, a lui interessava solo farlo ogni santo giorno, altrimenti gli veniva il mal di testa - ma ci si trovava molto bene.
Peccato lei fosse troppo invitante ed iniziò ad attirare gli sguardi di tutti gli altri colleghi...

                                        IL SESSO NEL PAESE NEL ROCK

Le "signorine" davvero piacenti non erano poi molte e il cerchio iniziò a restringersi. Era di notte quando uno dei sessantenni ci provò spudoratamente con lei, fregandosene dell'amicizia e del rispetto. Se la portò a letto mentre l'altro era di turno. Si stavano contendendo le grazie di una prostituta, il cui unico pensiero era quello di trovare il fesso per farsi portare in Italia. Surreale...
Il giovane lo scoprì per vie traverse, prendendola con filosofia. Li mandò tutti e due a fare in sedere, facendosi raggiungere dalla moglie. Risparmiava e risolveva il problema del mal di testa.

Se mi giro verso il bordo strada del paese del rock trovo sempre qualcuno su di giri. Oh, guardate, c'è Jim Morrison:

• "Ehi, c'è qualcuno qua che vuole vedere il mio cazzo?"

Questo urlò il Re Lucertola al pubblico di Dade County, in Florida. Cosa avrebbero potuto rispondere? Lui spostò la maglietta che copriva i pantaloni sbottonati dando aria alle sue pudenda. O almeno, fu quello che pensarono i fan: Ray Manzarek infatti rivelò che non lo fece vedere sul serio. Troppo tardi: Morrison si prese una denuncia per oscenità. Altri tempi. Fossero vissute in quell'epoca, Lady Gagà e Rihanna sarebbero all'ergastolo...
Una denuncia se la prese anche Iggy Pop. In un concerto degli Stooges in Michigan, dopo aver leccato le facce delle prime file, si denudò e mostrò a tutti il suo membrò, e stavolta senza dubbi di sorta: venne ovviamente arrestato. Del resto, non ci si può aspettare gesti da educande da chi ha cantato:

• "Sento il mio cazzo che arriva su fin dentro la tasca (...). Ho bisogno di scopare (...). Non saprei cosa farmene di una storia d'amore, il fatto è che ho il cazzo in tasca." da "I have got my cock in my pocket"

Un altro che si prese una bella denuncia fu Frank Zappa. Invitò un produttore per spiegargli il film porno che aveva in mente. Glielo narrò talmente bene che fu arrestato per "cospirazione per produrre pornografia": era un agente in borgese.
Lui se ne fregò: continuò a provocare la bigotta morale americana cercando di scardinarla. Non si conteneva mai, arrivando a cantare "Tengo na minchia tanta", ovviamente in italiano. Genio assoluto.

• "Non credo più alla figura dell'uomo all'antica, dell'animale che di sera esce e va in giro a trombare. Magari il quarantenne, il cinquantenne, ancora ancora... Ma gli sfigati della nostra generazione si sono inculati da soli, irrimediabilmente. Comprensivi, carini, sensibili, riuscirebbero a innamorarsi perdutamente di un travestito di Buenos Aires." Max Pezzali - Stessa storia, stesso posto, stesso bar.

Pezzali e il rock sono due mondi a parte, lo so, ma voi avreste saputo trovare parole migliori? L'uomo è una bottiglia in balia degli umori e dei voleri femminili. Un esempio? Sempre in Qatar un collega ha sbroccato per una prostituta cinese, bruttina per di più. Si è giocato lo stipendio, sono dovuti intervenire dall'Italia per bloccargli i fondi e sua madre - bigottissima - ha avuto un esaurimento nervoso...
Mentalità spalancata, invece, nei paesi scandinavi. Per la serie "lavori strani prima di diventare famosi", penso che Ville Valo, frontman finlandese degli Him, li batta tutti: lavorava nel pornoshop del padre.

• "Un lavoro come un altro. Era come fare il fruttivendolo. Solo che al posto di vendere banane, consigliavo vibratori. La forma è più o meno la stessa... E' che si inseriscono in due aperture diverse!"

La cosa bella è che iniziò ad andare a lavorarci già in tenera età, nei ritagli di scuola: precoce! Forse è per questo che ha inventato il love metal...
Visto che siamo in argomento frutta:

• "Vi saluto, ora ho appuntamento con una banana." Sinead O'Connor

Cosi si chiudeva un messaggio lasciato sul suo blog dall'artista di Dublino (del cui drammatico imbruttimento avevamo parlato qui). Dopo aver scritto di cercare disperatamente un uomo e delle pratiche sessuali che vorrebbe mettere in pratica, ha ammesso di consolarsi della solitudine dedicandosi ad un'intensa attività autoerotica. La fine del messaggio non lascia granchè spazio a interpretazioni. Qualche tempo prima aveva persino ironizzato sulla sua predilezione per i rapporti...ehm, provenienti da Sodoma, mettiamola così.
Quattro mariti, fidanzati mollati senza una spiegazione (tra cui Anthony Kiedis dei Red Hot Chili Peppers), divorzi lampo... Che dire, nel 2012 ha annullato il suo tour promozionale per un disturbo bipolare: non stento a credere non fosse una scusa.

• "Io e Geri Halliwell fidanzati? No, siamo due amici che ogni tanto scopano."

Questo ammetteva Robbie Williams nel lontano 2001 (fonte: Tutto Musica): viva la sincerità. Mica stupido, meglio Geri - che faceva tanto pornostar - che Mel C, definita sporca e puzzolente da parecchi colleghi, o la signora Beckham, gonfiata troppo e male.
Non è andata sempre così bene al caro Robertino. Ha duettato con Kylie Minogue e Nicole Kidman sperando di concludere come con Geri. Ammise pubblicamente poco tempo dopo di essersi preso dei sonori due di picche. Fa tutto da solo... Stare zitti no eh?

• "Ho perso la verginità a 16anni, ascoltando "Grace" di Jeff Buckley." Katy Perry - GQ
  

Che dire, ottimi gusti. Più che al sottofondo musicale, tuttavia, penso al fortunello che ha potuto giacere con lei, quanto ben di Dio...

• "A volte sono un pò drammatica. Cose positive? Sono premurosa. Farei di tutto per il mio uomo. Sono una brava cuoca. Sono divertente. E voglio fare sesso in continuazione." - (risata) - "Bè, guardi che mica tutte le ragazze ne hanno sempre voglia." Adele - Vanity Fair 

Hai capito la paciarotta... E chi se l'aspettava! Oddio, rassodare un attimo in palestra non guasterebbe, ma ho idea che prediliga un altro tipo di allenamento, molto più divertente. Cindy Lauper cantava "Girls just want to have fun" e Gianna Nannini, come Adele, corre su quella lunghezza d'onda:

• "Sono stata con otto uomini contemporaneamente. Si, è vero, dalle mie parti a quei tempi non si faceva altro! Sai, erano gli anni Settanta e insomma... Diciamo che da giovane mi sono divertita molto!" Gianna Nannini - Intervista a Le Invasioni Barbariche

Molti pecoroni della stampa hanno fatto titoloni assurdi tipo "Gianna Nannini ha fatto sesso contemporaneamente con otto uomini", quando la rocker toscana voleva semplicemente dire che usciva e aveva storie con più persone nello stesso tempo. Non si sono presi nemmeno la briga di ascoltarsi tutta l'intervista, cosa non si fa per uno scoop in stile "Studio Aperto".

• "Non sono gay, sono ambiguo. Nella mia vita ho apprezzato il sesso con uomini e donne." Michael Stipe (fonte: Rockol)

Michael Stipe ammise di averci messo molto a decidersi di ammettere la propria omosessualità. Poi corresse il tiro dicendo di aver amato persone di ambo i sessi. Posso assicurargli che certi dettagli del privato interessano soltanto ai giornalai che cercano lo scoop da due soldi (vedi sopra), ai fan non gliene può fregà de meno. Conta solo la musica e quella dei R.E.M. è sempre rimasta meravigliosa.

• "Non ho un piercing sul mio pene, ma sulla striscia di pelle fra il sedere e i testicoli, quella striscia sottile. In teoria dovrebbe darti più energia sessuale, in realtà è stata la cosa più dolorosa che io abbia mai subito. Mentre mi veniva eseguito sono rimasto con questa tipa che guardava il mio culo orientando l'ago. Credo di non aver toccato il mio pene per un bel pezzo, non ho potuto sedermi su una sedia per sei mesi, ma mostravo il mio piercing a tutti. Ho levato l'anello pochi anni fa. Ho ancora i buchi, se vuoi ti faccio dare un'occhiata..." Dave Gahan (Depeche Mode) - Intervista a Q (fonte: Depechemodeitalia)

Se siete tutti d'accordo, direi di stendere un velo pietoso e di passare oltre. Il problema è che cadiamo dalla padella nella brace:

• "Si, è vero che mentre stavo urinando, mi si è avvicinato un tipo e girandomi gli ho urinato addosso. Però non ricordo dove. Non ho problemi a rilasciare autografi, ma quando sei in bagno e qualcuno è vicino a te agitandosi con una penna, è un pò strano. Feci l'autografo a quel tipo, ma stavo ancora facendo pipì, e cosi cadde sui suoi piedi. Lui non se ne accorse poichè era troppo eccitato nel ricevere l'autografo. Ora credo che avrei dovuto soltando dirgli "Vaffanculo". Dave Gahan (Depeche Mode) - Intervista a Q (fonte: Depechemodeitalia)

Ma io mi domando e dico: lo hai visto che sta urinando, vuoi aspettare almeno che finisca in santa pace? Capisco l'emozione, ma un minimo di grazia e buon senso almeno... Ti è andata anche bene che non te l'abbia sparata addosso, te la saresti meritata tutta. Immaginando il tipo, però, se ne sarà andato canticchiando felice questa...
Ci rivediamo al prossimo viaggio nel paese del rock!